É PRECISO TER AUTORIDADE 

Ser pai nos dias de hoje não é fácil. O mundo está cheio de opções, e até
tarefas aparentemente simples, como escolher um tênis para presentear o filho, são complexas. Trinta anos atrás existiam apenas cinco marcas. Hoje são dezenas. Na hora de comprar o calçado, o pai precisará avaliar se ele será usado para correr, para andar no mato, para sair à noite ou para jogar basquete. Precisa lembrar se o filho pisa com o joelho virado para dentro ou para fora, se a perna de impulsão é a direita ou a esquerda. Esse enorme leque de opções se repete no processo de educação e formação do adolescente. Os pais têm de enfrentar desde a escolha do modelo de escola ideal até o dilema da escolha da profissão. A boa educação, hoje, implica ter posição formada sobre cada um desses assuntos. As variáveis são tantas que os pais precisam ser extremamente cuidadosos para que a postura adotada com relação a um aspecto da vida do jovem não entre em contradição com a adotada em outro. Nesse ponto, a conduta no que se refere aos filhos é como um bambu. Ele pode ser vergado para cá e para lá ao sabor das mudanças – mas não pode ser quebrado.

Um aspecto crucial na educação é a autoridade. Muitos pais temem perder o amor dos filhos se forem firmes nas regras e nas cobranças. Todo mundo sabe que adolescente contrariado é encrenca na certa. Como uma criança birrenta, ele reclama, briga e faz escândalo, dentro de uma escala proporcional a seu tamanho. Nesse ponto os pais não podem ceder. Precisam estar conscientes de que, como todo mundo, os jovens não dão afeto a pessoas que não respeitam. Se os pais forem omissos e ficarem quietos por medo de perder o amor do filho, correm o risco de se ver menosprezados e ignorados. Aí o afeto e a cumplicidade que eles queriam preservar acabam se esvaindo completamente. Um pai ou uma mãe que engole os próprios princípios e se cala a cada malcriação dá um atestado de que não se respeita e os filhos entendem isso como um sinal para que não o respeitem também. Engolir sapo significa deseducar com grande probabilidade de estar criando um pequeno tirano dentro de casa.

Exercer autoridade de pai e de mãe exige sabedoria. Os limites precisam ser sempre colocados em função de algo e exercidos visando ao bem-estar de toda a família. Necessitam estar a serviço da qualidade de vida e da educação do filho. Nunca de um capricho. Muitos pais acreditam que dar o bom exemplo é suficiente, o que não é verdade. Sem uma determinação clara, os filhos não o perceberão e não o seguirão. No outro extremo, abusar de proibições e punições por si só também não funciona. Os filhos precisam aprender, e cabe aos pais ensinar. Se um filho não quer estudar, não adianta nada os pais se valerem de seu poder, trancá-lo no quarto e obrigá-lo a sair com a matéria decorada. O adolescente não vai estudar e pronto. Por outro lado, os pais podem negociar e dizer que ele vai poder sair, fazer o que quiser, desde que lhes explique o assunto que precisa estudar com suas próprias palavras. Ele terá então estímulo para se debruçar sobre os livros e até se abrirá um canal para que esclareça dúvidas com a ajuda dos pais. Muitas vezes o jovem não estuda simplesmente porque não entende a matéria. Esse é um bom exemplo em que a autoridade estaria sendo usada para a evolução do filho. A maioria dos pais, quando exerce autoridade, simplesmente proíbe o que o filho gosta de fazer. Na verdade, eles deveriam reorientar momentaneamente a energia que o adolescente gostaria numa atividade para outra. Sempre é possível mudar para melhor. O ser humano é o único que pode mudar sua história, pois tem inteligência e criatividade.

Adaptado do texto de Içami Tiba pelo Serviço de Orientação Psicopedagógico (SOP)

Colocar limites:

CONTRARIAR FAZ PARTE DO PROCESSO DE EDUCAR  

Uma mãe aproveitou um encontro casual que teve comigo para fazer uma reclamação: ela diz que gosta muito de refletir sobre a educação que pratica com seus filhos, usando os assuntos propostos em nossas conversas, mas que gostaria muito mais se eu desse uma amenizada no papel e na responsabilidade dos pais. “Por que somos só nós, os pais, que devemos dizer ao filho que ele não pode isso ou aquilo de que ele gosta ou que quer tanto ou que ele precisa fazer isso ou aquilo, mesmo contrariado?” Essa pergunta expressa o mal-estar que a tarefa de educar provoca e que é compartilhado por muitos pais e professores.

Acontece que os educadores são porta-vozes de más notícias para crianças e adolescentes,  filhos e alunos: que eles não são o centro do mundo, que conviver com um grupo limita o modo de viver e de estar no mundo, que não é possível fazer apenas aquilo de que se gosta, que muitas vezes é preciso esperar para conseguir o que se almeja ou sonha e também batalhar para isso, que é preciso concentração e perseverança para estudar, que a maioria das coisas se consegue com muito esforço e dedicação, que escolher pressupõe perder, que encarar frustrações é preciso etc. Os pais e os professores são uma espécie de estraga-prazeres na vida de seus filhos e alunos. Claro que o papel do educador não é apenas esse, mas inclui essas tarefas, já que o educador representa a cultura e a civilização para as novas gerações.

Tem sido bem difícil arcar com essa parte, não é verdade? Por quê? Talvez porque o adulto não esteja tão convencido assim de que esse caminho é inevitável, já que o modo de viver atual é uma busca incessante de prazer e de bem-estar. Ora, se o adulto pensa assim, como atrapalhar a vida dos filhos e alunos?

Acontece que pais e professores que evitam contrariar filhos e alunos o quanto podem sempre terminam por esbarrar nas conseqüências que, em geral, essa atitude provoca: torna-se mais e mais difícil conviver com filhos e alunos, as birras e as transgressões beiram o insuportável, e os deveres mínimos não são cumpridos. É nesse momento que muitos pais ou professores simplesmente desistem de sua tarefa: entregam tudo ao deus-dará.

Para evitar esse impasse, muitas famílias têm-se unido às escolas, constituindo o que eles chamam de parceria, cujo objetivo é “falar a mesma língua” com a criança. Na realidade, essa parceria com tal finalidade é um instrumento – muitas vezes eficaz – para que os educadores sustentem sua posição de estraga-prazeres com mais firmeza.

O funcionamento é simples: “Já que temos de dar as más notícias, vamos todos falar juntos; assim ficamos mais fortes, e a criança e o adolescente não têm saída”. Pode ser eficaz, mas submete filhos e alunos a um mesmo tipo de discurso e, portanto, eles ficam sem escolha. Já deu para perceber que isso, sim, é que é autoritário, não deu?

Os educadores precisam ter uma meta clara que justifique a ação que tantas vezes provoca descontentamento e/ou desconforto da parte de quem está sendo educado. Mas é justamente isso que é difícil hoje: como sustentar a idéia de que a vida em grupo, mesmo restringindo a vida pessoal, tem seus benefícios em tempos de individualismo exacerbado e dificuldade de convivência no espaço público? Como garantir que, aprendendo a viver assim, o futuro poderá ser melhor?

É nessa hora que o educador precisa ter a convicção de que esse mundo pode mudar e melhorar e que cabe à nova geração protagonizar pelo menos o início dessa mudança. Uma amiga educadora chama isso de pedagogia da esperança. Muito bem nomeado, já que quem educa sempre tem esse anseio, mesmo que esquecido.

Voltando à reclamação da leitora: não dá para subtrair do papel educativo de pais e professores essa parte chata de interação com filhos e alunos. Mas dá um novo colorido quando pensado desse modo, não dá?

ROSELY SAYÃO é psicóloga e consultora em educação.

Colaboração do SOP – Serviço de Orientação Psicopedagógica.